希道ログ。

ご主人様の傍を少し離れることにして、今週は実家に滞在しようと決めたのですが、早速先ほどご主人様からお叱りメールが入っていてションボリしています。
あ、もちろん私が悪いんですが。
ただ、ご主人様からのお叱りメール内容とは別のところでも、まずいなーっていうものはたくさんあって、それをわかっていてなお出てきてしまったので、後ろめたさもMAX。

体調が、なんて聞き飽きたと言われそうで言わないんですが、本当に体調が、です。
病気自体が治らないとわかっているのに、この状態がエンドレスであるということになかなか納得がいかなくて、いつか良くなるような気がしてしまっているのです。
それがいけない。
体調がよくなったらやろう、なんて後回しにして怠慢にしてるから、何もかもがうまくいかなくなるわけで。
休んだところで良くなるもんじゃないんです。
ていうか、この状態がデフォルトなんで、そこを自分で納得しないといけないんだな。
ぶっちゃけ、体調が良くなったら、ってもう3年近く言ってるわけですよ。
良くなるわけがないんですよ、そういう病気だったんだから。
でも休んだら良くなるような気がしてしまう。もうエンドレス。

正直、今はちょっと動くのも億劫です。
それで動かないで居ると本当に動けなくなるのが目に見えているので、動こうと努力はするんだけど、どうしても動けなかったりとかいうのが本当イライラする。
最近キレやすかったり、ちょっとしたことで思い悩みがちなのはこのせい。
これじゃいかんと思って、出来るだけ出歩くようにしているんだけど、出歩いたら出歩いたでとんでもなく疲れるわけで。

しかし、もうこの「ちょっと動くのも億劫」というのがどうやら私の標準になるみたいなので、「ちょっと動くのも億劫」なりにどう動いていくかっていう。
その「『ちょっと動くのも億劫』を標準にして動いていくという標準」を、作っていくのって本当途方もない作業です。
その作業をできるだけ短期間でやらなきゃならないっていう課題があって、どうクリアしていこうかって考えてるんですけど。
考えてる過程でどうしても投げ出しがちになってしまって、もうどうでもいいよとか思いがち。
そこから、いやそんなんじゃだめだって思い直すまでがまた、時間も労力もかかったりとか。

今は多少辛くても、無理にでも動くようにしないと本当に動けなくなるので動きます。
筋トレもする。
でも今日はもう寝ます……。